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February 06 God is in crisis Il tremito delle mani scuote il respiro, risveglia l'anima. Ombre esigue ondeggiano tra l'indecisione e la forza di cambiare. E nonostante tutto respiro, ancora, anch'io. Come una lama sulla gola, delicatamente, spietatamente, procedo. La vita batte piano, nel mio petto, scandendo ogni momento. Non riesco ad esserne felice... Mi macchio di peccato anch'io, inesorabilmente. Lo sapevo che avrei amato il mio dolore. E ancora non è abbastanza. Spite & Malice. E' di questo che sono fatta: dispetto e malizia. Sono un orribile turbine di astio e superficialità, presunzione e egocentrismo, schizzofrenia e malattia. Ho sperato, ho pianto, ho preso a calci tutto quello che avevo di più caro, ho abbandonato la mia serenità -semmai ce ne sia stata una.- E continuo a prendermi a morsi la coscienza, ingollando sangue ad ogni morso. Voltati e vattene. Per favore. E invece no. Preferisci far dolore, prima di andare. No, aspetta. Resta ti prego. Avrei voluto dirti che ogni volta spezzi il respiro; che ti sento per ore, anche dopo che sei andato via; che mi fai amare l'odio e odiare la pazienza, che annulli la mia arroganza e astinenza. Magari fosse stato così semplice dirti che dentro tremo anch'io. Quello che volevi, lo cercavo anch'io. Troppo timida, troppo orgogliosa per ammettere. E non lo so. Prego dio di farcela, almeno per stavolta, di cadere sulle gambe. Il brutto di essere come me, è che quando si sanguina nessuno se ne accorge e ti capisce e nessuno ti lecca mai le ferite. "Someone tried to do me ache" Ed è per questo che sono così. _Spite_ October 31 Hell's Bells
Eccomi, di nuovo..
*_* forse diversa, forse no.. io penso di si: la scuola mi sta esaurendo..
Cerco di impegnarmi di più. Non mi basta più l’otto e mezzo a inglese.. E per adesso, ci sto riuscendo.. Yeahh Si, sono diversa.. più acida e stronza del solito.. uno pensa che è impossibile, e invece no.. *_* Ormai per tutti sono
la ragazza dello yogurt al limone scaduto.. eh vabbè.. c’est la vie.. In tutto questo
tempo di assenza, non sono successe cose degne di nota.. . 2 sabati fa, mi sono
presa la sbronza più grande da quando son nata O_O Stupendo!! Adesso ho
intenzione di diventare alcolizzata.. Pwhahaha .. Mi son sentita troppo bene insieme alla nuccia, a ridere in faccia alla gente ignara e declamare la bellezza della luna ._. mentre lei sbandava preicolosamente sul motorino.. “Bwaa Nuccia, com’è
bella la lunaaaaa O_o” Stasera bisogna fare qualcosa.. Io non ne posso più
del cioccolato.. ho bisogno di qualcosa di più forte.. Cmq, ù__ù riporto qui due messaggi del Nuccio (mentre era sbronzo) che riassumono in poche parole le settimane passate: - Winny mi ha detto che sei lesbica io non gli ho detto niente eh.. giuro.. -Ragazza bella (questo prova che era sbronza xD) non riesco a dormire la tartaruga ha detto a tutti i pupazzi che ho bevuto e loro non mi parlano più.. sono cattivi.. Bene.. io vi saluto e -probabilmente- concedo al blog altri 3-4 mesi di abbandono.. (pur'è bono xD) “Cameriere, portami da bere ancora un bicchiere di Franciacorta, chè ho da mettere alla porta un’altra Storia andata Storta..” Veramente.. Pensavo che ne avrei sopportata un’altra.. e invece no.. mi da noia mostrarmi debole, così davanti a tutti.. eppure.. Non doveva andare così.. fa male.. come non aveva mai fatto prima d’ora.. Beyond The Screen Non lo so.. Non lo so cos’è che mi possiede adesso.. Forse è il dolore, forse la delusione, o l’abbandono. Niente di tutto quello che ho ha più senso.. trascorro giorni senza scopo, intrisi di un’apatia inconsciamente dominante. Non penso più col mio cervello oramai. C’è qualcuno o qualcosa che mi impedisce di pensare: offusca la mente, confonde i sensi, attutisce sensazioni ed emozioni. Brancolo nel buio dell’insensibilità. Non so più cosa dire. Sono stanca. Ogni minimo sforzo mi costa il doppio delle energie. Mangio solo cioccolato, in quantità enormi, il mio stomaco non approva per nulla, ma devo colmare un vuoto che non c’entra nulla con la fame, o con l’appetito. E poi ho questo maledettissimo freddo, ce l’ho sempre, anche sotto il sole di mezzogiorno.. Se qualcuno prima di nascere mi avesse detto che avrei dovuto affrontare questo, credo che avrei deciso di non vivere per nulla.. Il mio dolce inferno di superficialità. Sento che ho bisogno di uno di quei periodi di black out, tipici da me. Ho bisogno di mandare affanculo pc, cellulare, scuola e ogni cosa che ha a che fare con il mondo che vive, che si diverte, ride… Soltanto per una settimana, al massimo due.. Sento che sta tornando, più feroce e incazzata che mai. Ma tanto lo so che le aprirò comunque la porta cordialmente, per farla entrare.. Non c’è più futuro.. Trascorro le notti a prendermi a morsi l’anima. Del sonno non è rimasta che l’ombra… Già, l’innocenza del sonno ormai non mi appartiene più. Se poi dormo, raggiungi anche i sogni miei, e così preferisco non dormire.. Davvero, non volevo piangere.. Mi sento così stupida. Mi sento stupida per aver anche solo per aver lasciato entrare il suo pensiero in me, stupida per aver pianto, per aver ceduto, per aver singhiozzato e dato pugni alla parete di quel sudicio bagno di quella stramaledettissima palestra.. Tutti pensano che è impossibile, che non è da me.. Ma cazzo, che ne sapete voi? Nessuno ascolta mai i singhiozzi della notte. Eppure ce ne sono così tanti.. “Bè io non pensavo di rimanerci così male.. è solo che.. fa male..” Ma cosa cazzo voglio.. Pretendo sempre troppo.. alla fine non rimane che delusione. Penso di essere sempre la migliore, ma alla fine non rimane che cenere. Me la tiro troppo, avete ragione tutti quanti… “ma che senso ha questo cielo così blu, se poi qui, adesso, manchi tu..” Giuro che cambierò, te lo prometto. Lo farò solo e soltanto per te. Per la stupenda persona che sei.. E piango lacrime amare, che non sanno neanche più di sale.. August 01 Movimenti Incoerenti- parte 2 Bene
._. in realtà scrivo un po’ di minchiate senza senso, perché ho avuto la
splendida idea di mettere “parte prima” all’intervento di qualche settimana
fa.. e quindi.. anche se non ho niente da dire.. Posso solo dire che tutto ciò è stato scritto il 27/7/08 Ù_ù
comincio. * me si accomoda il panciotto, la coda del frac e si siede sullo
sgabello * Era
un bel po’ di giorni che non uscivo di casa. Perché? Mah, malinconoia,
malattie, malinconoia, complicazioni con i mezzi di trasporto, malinconoia,
nuove amicizie, malinconoia, ecc, ecc.. Mettere
il muso fuori di casa dopo un millennio, è come vivere in bikini in un igloo L’altra
sera la nuccia mi ha trascinato fino alla cantoniera, dicendo che saremmo
andate là, solo per “poter ammirare le meraviglie del firmamento” *_* in realtà
era un’imboscata alla mia verginità, Eppoi
nuccio, U_U fatti i cazzi tuoi.. che se sai se ci stavo o no.. Magari avremmo
potuto fingere che mi stava stuprando *_* così gli facevamo causa, e ci
beccavamo un bel po’ di money L’altra sera.. mah.. l’altra sera è successo un bel po’ di casino.. si ._. Siamo andate a mangiare la pizza, io, la nuccia e monica, con altri 2 amici *_* Tralasciando
il fatto che qualcuno faceva cose strane, e affermava con aria solenne che
sculetto (cosa che non è assolutamente vera Ad
un certo punto, sempre la solita ambigua persona con cui ho allegramente
cenato, e che ha altrettanto allegramente affermato che sculetto, mi fruga nel cellulare O__O OMFG L’unico
problema è che sta maledetta spiaggia, è un po’ lontana, e quindi serve il
motorino. Quindi: io e il nuccio, in due senza casco, con la polizia due
macchine avanti a noi ._. piangevo dalla paura.. Porco cazzo.. Le solite stronzate. Però gigi d’ag è molto meglio ascoltato in spiaggia al buio, col rumore delle onde. Patetico, lo so, ma è così. GIGI IS GOD MA
OVVIAMENTE, NON POSSIAMO CERTO DIMENTICARCI DEL CAMERIERE STALKER
(dall’inglese: to stalk- fissare),
CHE , CON LA SUA ARIA INEBETITA, TIPICA DA CHI DI CANNE SE NE FA 3 NELLO STESSO
TEMPO, CI FISSA PER TUTTA LA SERA. PER LA DISPERAZIONE, MI SONO ALZATA E ME NE
SONO ANDATA ò_O. Il nuccio dice che non avrei mai avuto il coraggio di farlo. È solo che non ha calcolato che io ho più palle di lei. Una delle conversazioni più normali tra me e la nuccia. Buona lettura *_* (0.52) Mad ¤ Hatter ~:"Mamma dai ho 12 anni, posso andare al bagno da sola  " "Ho detto di no  ! Finche non avrai 18 anni dovrai fare la caccapupù con la presenza dei tuoi genitori, pena il fustigamento totale, intesi  ???" " Si ._."
(0.54) Mad ¤ Hatter ~:sennò non ero il mad hatter, scusa eh...  (0.54) =SWEET.NUCCIA=: (0.56) Mad ¤ Hatter ~:"mamma, mamma stanotte mi scappava tanto e son dovuta andare da sola  perdona tutti i miei peccati" "come  ? vai in cantina e appenditi con le manette.. tra poco arrivo per flagellarti"[...] (1.01) Mad ¤ Hatter ~:"papà, ho parlato con un ragazzo ._. ha 5 anni" "Eh " *la prende a manate* *la figlia si accascia al suolo* e fu il silenzio *muore*E' corto lo so, ma intenso *_* Ciaoo!! July 10 Broken Doll, Useless Thing Camminava velocemente, quasi correva, tra le strette vie: un labirinto di tragitti secolari. Saliva ripide scalinate, e passava sotto pozze di flebile luce gettata dai lampioni. Silenzio senza tempo. Solo l’irritante rumore dei tacchi contro la strada, e i suoi interminabili singhiozzi. E continuava a vagare, cambiando strada di tanto in tanto, quando vedeva altra gente. Non voleva che la vedessero così, con gli occhi rossi e il viso rigato di lacrime. Si Ruppe un tacco. Cadde. Rimase lì a terra, con il volto tra le mani. Sembrava che quelle lacrime fossero di fuoco, sembrava che ardessero il viso, mentre scorrevano. Era quasi certa di poter vedere le ferite sul suo volto, guardandosi allo specchio. Non è così, piccola bambolina indifesa? Che ti è successo? Chi ha giocato con te stavolta? L’avevano sbattuta con violenza contro il muro, dopo averci giocato. E così adesso cercava di raccogliere i cocci a terra, quelli che erano caduti, dopo l’impatto. E invece no, piccola bambolina. Stanotte non si è rotto solo coccio… Si è rotto qualcosa di più doloroso, perciò non riesci a guarire la ferita. Ancora una volta. Ancora una volta avevano approfittato di lei. Ma d’altronde, deve capirlo. Lei è solo una bambola, un passatempo, sì, ma terribilmente inutile. Nessuno si preoccuperà di te, bambolina. Nessuno ti asciugherà le lacrime. Stai piangendo troppo forte… Fai meno rumore.. Isolata dietro una vetrina, che però, inspiegabilmente, lascia trapelare gli insulti, i rifiuti, in modo che la colpiscano in pieno petto: centinaia di coltelli affilati. Mi raccomando bambolina, stai sempre pronta a sfilare le lame dal tuo corpo, in modo da fare una buona impressione da dietro la vetrina. Lo sai, la gente non si cura di quello che hai dentro, loro non valutano l’essenza. Desiderano comprarti e giocare con te solo per come appari. Troppe volte aveva dovuto nascondere ciò che provava. Aveva dovuto farlo per così tante volte, che ormai le risultava quasi naturale nascondere le emozioni, non lasciava che nessuna espressione dominasse il suo volto. Così, quando viene ferita, urla di dolore, ed è in quel momento che le emozioni represse trovano sfogo. Ma le lame non si sfilano, penetrano sempre di più nel suo fragile corpo. Allora, bambolina, li hai raccolti i cocci a terra? Vedi il sangue scorrere lento, abbandonare la ferita per recarsi chissà dove. Pateticamente abbracci le ginocchia, seduta su quel gradino, tra le zanzare estive e piante rigogliose, in un’amabile sera di luglio. Quante persone aveva avuto al suo fianco, in tutta la sua vita? Poche, sicuramente. Quasi tutti, dopo aver capito cosa veramente celava dentro di sé, l’abbandonavano. Così aveva fatto il suo principe, l’unica persona che lei avesse mai amato. Dopo aver copiosamente giocato con lei, lui aveva capito chi in realtà fosse, e l’aveva abbandonata a terra, straziata dalle lame che le perforavano l’anima. Piccolo demonio dal viso angelico, nessuno vuole un demone vicino a sé. Per quanto ancora dovrai soffrire? Per quanto ancora giocheranno con te? Non puoi continuare a vivere nel solito oblio di interminabile dolore, in questa notte senza fine. Dovrai farla finita prima o poi. Lo sai, no? Appena 15 anni, e già aveva ascoltato e visto cose che una persona della sua età nemmeno si immaginerebbe. In 15 anni di vita aveva sentito il dolore una vita intera, e forse anche di più. Continuava a guardare lo spettacolo della sua vita: un raccapricciante horror senza fine, da cui non poteva distogliere lo sguardo. Piangi, bambolina. Lasciati cullare dalla brezza notturna , lascia che le stelle ti accarezzino. Anche se, in realtà, né il vento, né il cielo notturno, né nessuna cosa o persona ti potranno mai donare qualcosa. Sei nata con la sfortuna di possedere un’anima, cosa che le altre bambole non possiedono . Ma non sentirti superiore alle altre, bambolina: avere un’anima può essere il più grande difetto immaginabile. E adesso asciugati da sola le lacrime, hai ancora una vita da vivere, e altro immenso dolore da dover sopportare. Un grazie particolare alla Nuccia. Se non ci fosse stata lei, starei ancora vagando e piangendo, dispersa per le strade, in paese. Ti voglio bene.
July 02 Movimenti Incoerenti
Dopo circa un mese di assenza e di astinenza da mauss, m2o, musica, msn e pc in generale, ritorno *_*. Tanto non vi do la soddisfazione di poter dire: “ooh, ce la siam levata dalle palle!! ._.” U_U Scordatevelo pure. Che è successo in questo mese.. Io divento sempre più scema, faccio cose sempre più stupide, e tutti quelli che ho attorno mi seguono fedelmente in questo oblio di squilibrio mentale. Ho realmente capito che senza computer sono una merda totale ._. Fino a ieri le mie ore scorrevano facendo sudoku, consumando il telecomando di sky; qualche volta accendevo la ps, ma molto raramente, perché tanto già sapevo che sarebbe finita con violenza sul pavimento, Ogni qualvolta fossi andata in game over. Mo vado al mare, *_* e mi sembra ovvio.. Mi hanno comprato un motorino, quelli là che mi hanno procreato. Maledetti. Possibile che nel 92 non sapevano che esistevano gli anticoncezionali? Non ci credo.. Però dai, *_* è bello il mio liberty nero.. Tra 22 giorni è il mio compleanno *_*. Nel frattempo mi sono sposata *_* non dico con chi, perché si dice il peccato, ma non il disgraziato. Sono una donna seria adesso U_U Va bè.. si, insomma.. tanto non son mai stata una brava ragazza, e non credo che un po’ di buon comportamento riesca a portarmi sulla retta via.. Io, intanto, continuo sempre per la mia. Buon NON Compleanno a tutti voi. E se è veramente il vostro compleanno, andate a fare in culo, perché gli auguri non ve li faccio. The Mad Hatter (female version)
A mio marito *_* , con la speranza che non chieda il divorzio |
*___*
My sweet tougths...
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